vineri, 6 iulie 2012

Poziţia Rotaru

Sunt sigur că vi s-a întâmplat şi vouă de nenumărate ori să vă sune soţia la serviciu exact când ieşiţi pe terasă la o ţigară, cu cafeaua în mână.

Doar două mâini contra trei obiecte: ţigara, cana şi mobilul. O situaţie stânjenitoare din care cu greu puteţi ieşi neşifonaţi.

Încerci să ţii ţigara în gură, dar, după primul minut de conversaţie din cele minim 15, ţi se lipeşte filtrul de buze, îţi intră fumul în ochi şi scrumezi din greşeală pe tricou.
Rogi "un colegă" să-ţi ţină puţin cana că doar n-o poţi lăsa pe jos să se umple de scrum şi imediat se înţeapă soţia cu ajutorul faimoasei intuiţii feminine şi te bagă geloasă în interogatoriu.
Te chinui să ţii mobilul bine strâns între ureche şi umăr şi râde lumea de tine când îl scapi jos, riscând să-ţi îngrijorezi teribil soţia care va crede că ţi s-a întâmplat ceva grav.

Ca un ţăran corporatist ce sunt, cu ştate vechi în câmpul muncii, am analizat problema cu mare atenţie şi am găsit într-un final soluţia salvatoare.

Am numit-o Poziţia Rotaru!



Poziţionaţi corespunzător mobilul la ureche şi fixaţi-l cu degetul mare:

Din această poziţie, rulaţi mâna din poignet şi introduceţi obiectul în gură:




Încercaţi şi voi, dragii mei!
Update: Atenţie! Nu exersaţi mişcarea din poignet în faţa soţiei la viteză mare şi fără obiectele din dotare! Să nu creadă cumva că-i daţi cu tifla!

Pentru eventualele mulţumiri sau donaţii, mă puteţi contacta pe reţelele sociale sau prin email.

Mulţumesc, Bogdan, pentru fotografii, poate-ţi cumperi şi tu ceva mai de Doamne-ajută până data viitoare!

P.S. Cine râde de cana mea, mă-sa-i curvă! Cine râde de ochelarii mei, la fel!

P.P.S. Nu, nu e reclamă mascată la Umbro, cu toate că nu mă deranjează dacă dau şi ei ceva!
***