joi, 27 septembrie 2012

Ce, eu nu-s bun?!

Nu e un secret pentru nimeni faptul că noi, bărbaţii, obişnuim să punem note femeilor când umblăm în haită.
Nici pentru ele nu e chiar o noutate şi, mai mult de atât, am auzit unele cazuri, rare ce-i drept, în care şi unii bărbaţi au primit note.

Notele alea au fost puse tot de nişte bărbaţi, dar de o orientare sexuală diferită de-a noastră, noi, bărbaţi siguri pe masculinitatea lor ce suntem, permiţându-ne totuşi să etalăm din când în când partea feminină din noi.

Concluzia, pe care de altfel n-o puteţi trage singuri, mai ales după ce v-am băgat în ceaţă cu o asemenea introducere alambicată, e că femeile nu pun niciodată note bărbaţilor.
Cel puţin nu atunci când umblă în haită...

Asta e o certitudine!
N-ai să auzi niciodată vreo femeie spunându-i colegei de repaus, pe o bancă în parc, că ce bun de "aşa" e bărbatul care tocmai trece prin faţa lor - de nota 9 plus, chiar spre 10 minus - şi că ce i-ar mai face ea, nebuna, dacă ar reuşi să-l bage în patul ei.

Nu fac ele aşa ceva, nu e în firea lor. Cel puţin aşa am crezut eu...
Ei, bine, după ce-am văzut astăzi, eu, unul, nu mai sunt aşa de sigur!

Parcă nici acum nu-mi pot crede ochilor!
Să vă povestesc şi vouă...


În haita mea de mers la masă, se regăseşte obligatoriu mâna mea dreaptă, Eduard.
Noi doi, ca orice bărbaţi ce se respectă, punem adesori note femeilor în timpul mesei de prânz. De fapt, tot timpul, tuturor femeilor!

Şi, slavă Domnului, avem destule femei de notat, sunt vreo două firme în clădire pline ochi de femei.
Gândiţi-vă că nota trebuie aprobată de toţi membrii haitei, deci clasificarea se face după criterii prestabilite de înaltă acurateţe, se iau în considerare toate argumentele aduse şi se analizează toate excepţiile.

Chiar şi în condiţiile astea, deliberarea nu durează mai mult de trei minute pe cap de femeie notată pentru că avem destulă experienţă.

Spre exemplu, o cunoşteam deja pe fata aia destul de binişor, primise un 9 doar din cauză că e puţin înţepată şi că se fardează un picuţ cam mult.
Asta e o notă extrem de mare, 9 plus e nota maximă, 10 fiind rezervat soţiilor noastre, în mod implicit.

Fata trecuse cu brio la mai toate probele: frumoasă, aspect fizic impresionant, înaltă, sâni fermi, spate impecabil, ţinută vestimentară deosebit de atractivă - ce mai! - sex-appeal de star de cinema.

Ne întorceam de la masă şi am dat cu ochii de ea, venind de la ţigară pe uşa din spate.
A zâmbit cald înspre noi, dar eu am crezut că doar mi se pare.

Ne-am intersectat la intrarea spre lift şi eu mi-am zis să fiu politicos, s-o las pe ea să treacă, măcar ca să-mi clătesc puţin ochii, chiar dacă Eduard o luase deja înainte.
Ce-am văzut atunci m-a cutremurat în aşa hal de-mi tremură mâinile şi acuma.

Deodată, şi-a aruncat hulpav privirea spre Eduard, aflat cu spatele la ea, ca o lupoaică la mirosul prăzii şi l-a măsurat de câteva ori din cap până-n picioare!
Credeţi-mă, nu mă înşel, chiar a insistat pe fundul lui la fiecare trecere în revistă!

Porc cum mă ştiţi, nu m-am putut abţine în lift, mai ales că ea stătea în faţa noastră cu o faţă visătoare:

- Eduard, vrei şi tu scobitoarea? Mie nu-mi mai trebuie...

Instantaneu, o umbră plină de dezamăgire şi regret i s-a aşezat fetei în privire.
Sincer, îmi pare şi mie rău, trebuia să mă abţin.

P.S. Stimată doamnă M., vă anunţ că partea cu pusul notelor e doar o pură născocire a minţii mele bolnave, dar să aveţi grijă, faza cu lupoaica chiar s-a întâmplat!

P.P.S. La mine de ce nu s-a uitat nimeni niciodată aşa de frumos?
Doar eu sunt mult mai frumuşel decât Eduard. Ce, eu nu-s bun?!
***